Apr. 16th, 2011

tridaktna: (Default)
Докторская дочь наконец-то освоила игрушечный шприц, ходит и делает всем «окол». Также освоила новый уровень в пазлостроении, по три круга не прерываясь собирает подаренный ксямой набор 4 в 1 – из 4х, 6ти,9ти и 16 деталей и в общем-то ресурс уже почти исчерпан, потому что даже самый сложный она, завывая, но собирает сама с одним только оставшимся припуском – выдаю я ей сначала детали нижней половины, а только потом верхней.

После того как пазл собран, восторженные зрители кричат ура и аплодируют, а мастер самодовольно сияет. Однако если мама хлопает, а папа гад сидит в компьютер, то будет сирена и недовольные призывы «папа». Папа спохватывается, поворачивается и старательно делая лицом смесь раскаяния и восхищения, отбивает ладони, однако звезда опять недовольна и вопиет «мама», обвиняющее указывая перстом. Так мы с Пашей догадались, что кричать "ура" нужно синхронно и хлопать слаженно, желательно в такт, иначе незачет.

И да, последние две недели она все время ОРЕТ. Это ужас какой-то. Ребенка опять подменили, подсунули визгливого склочного мелкого тролля. Не сразу складывается пазл, не ту книжку мама дала (на какое-нибудь предельно внятное указание «авидяй обзюн»!), не собирается лего, не оказывается вода прямо под рукой в тот момент как приспичило внезапно хлебнуть – она сразу, без экивоков включает максимум от которого в холодильнике расслаивается йогурт и окрестные вороны в панике улетают в соседние районы, сжимая в лапах недостроенные гнезда. Слабое, но утешение в том, что, кажется, наконец я начинаю постигать это самое родительское дао, ибо выдавлена в него обстоятельствами – и уже умею флегматично продолжать прихлебывать чай или резать овощи, внешне не реагируя на осыпающуюся штукатурку и внутренне уже представляя не один сплошной сжатый комок нервов как раньше, а только мм ну на треть. Однако мне все равно интересно, с чего это вдруг – это тот самый пресловутый период исследования границ уже начался? Чо-то резко, переключили из нормального ребенка прям в течение пары дней. И на любой вопрос она говорит «нет», остервенело мотая башкой. Будешь печенье? Нет!!! И хватает из рук одновременно. И уровень экспрессии меня потрясает каждый раз, если переложить её визги на речь, то это примерно так: «Аня хочешь водички?» – вместо простого «неа» анна выдает «О нет!!! О боже нет только не это!!! Как ты смеешь предлагать мне такое!!! Меня хотят отравить в моем собственном доме!?? О, ты не мать, ты ехидна, шакал, гиена. Меня все ненавидят! Вы издеваетесь надо мной, глумитесь!!? Вы хотите погубить меня, свести в могилу! Как вы можете, и это люди которым я верила, о нет, о как жесток и несправедлив этот мир, о нет о нет!!!» – этсетера, этсетера…

Ложка меда в бочке визгу – часто и охотно обнимается, приходит сидеть на руках, обвивает ручками меня за шею, плечи. Любит спросонок смотреть свои мультики («Ляля и абадь» сейчас рулит, догадайтесь сами, что это такое), свернувшись у меня на животе уютным теплым комком, компактно уложив толстую щечку мне на ключицу и щекотную макушку под подбородок – о, стомиллионов котиков!

Смешное «патятьни ок» – томатный сок. Очень уважает.

Стала озвучивать гастрономические интересы, раньше просто соглашалась или отказывалась от предложенного. Как-то на ужин даю ей было плов – ожесточенно мотает головой. Агайки! Агайки! Точно агайки? растерянно переспрашиваю. Агайки, агайки – подтверждает аннапална. Ээээ макароны хочешь? робко предполагаю я. Нет!!! Агайки!! Эээ. Ыыыы. Гречку? Нет!!! Я окончательно впадаю в ступор - Зайка, а что? Помидорку? Нет! Агайки! Мнэээ фрикадельки? Даааа!!!! Даааа!!!
Долбаный семпер все так же рулит!

На горшок сильно лучше не просится, то есть обычно сообщает айяйяй в момент айяйяя, но памперсы как-то перестали тратиться – утром и вечером гуляет в одном и том же и обналичивает его только в третий заход - ночью. И труселей стирается в четыре раза меньше чем вначале.

Почти каждую ночь теперь просыпается и плачет, один раз, где-то через 30-40 минут после отбоя, тут у неё всегда была штатная проверка связи с сиськой, но она немедленно обратно засыпала причпокнувшись. А теперь что-то горюет, горюет, грудь не берет, мается, плачет, поднимаю её на руки, качаю, приговариваю ласковое, глажу спинку, минут пять так поплачет и потом как будто нажали на кнопку – вдруг затихает, сладко зевает как ни в чем не бывало, припадает к и мирно задрыхивает через 10 секунд. Тоже интересуюсь, че бы это значило.

Недавно обзавелись веб-камерой, аннапална прям с утра скочит в комнату и требует «кам!», влезает на тумбочку чтобы лучше собою любоваться и счастливо рассылает звездные улыбки своему изображению. Налюбовавшись, принимается демонстрировать себе в камеру все попадающиеся под руку предметы – лего, мобильный, ручку, бумажку, все что лежит в досягаемости на компьютерном столике, когда столик кончается слезает и пускается на добычу других демонстрационных объектов. Я обычно пользуюсь занятостью ребенка, чтобы в открытом сбоку окошке – хорошо с широким монитором, хватает пространства на двоих - заниматься своими делами, пока она снует туда-сюда, подтаскивая в поленницу у камеры кукол, пуговицы, посуду, свою шапку и пр. Однажды, вынырнув из своего фотошопа, обнаружила ребенка всерьез примеряющимся к моей швейной машинке, вскричала «анна, прекрати немедленно, покажи себе ээ котика!! Котика покажи!» Помогло, машинка спаслась, котик прибыл в лучи софитов.

Врага надо знать в лицо и по имени, поэтому вся еда, которая попадает в аннупалну должна быть непременно поименована. Ставишь суп, девица бодро хватает ложку, черпает, возносит и замирает. Ы! сурово вопрошает аннапална, тыча пальцем в ложку. Это суп – докладывает ученая мать. Ы!? – аннапална сует палец прям в мокрое, я наклоняюсь и вглядываюсь чтобы приблизить масштаб, чиста гуглмеп в действии – мясо, говорю. Мясо. Ы!? это морковка. Ы!? Это бульон. Аннапална делает пометочку в молескине и удовлетворившись накладной, отправляет суп в пасть. Следующая ложка. Банянь? придирчиво уточняет Ап – дада, бульон, подтверждаю я. Макяка? Морковка. Пасо? Мясо, да. Ы!? – гуглмеп наводит фокус – это лук, малыш. Лук. Ук, резюмирует малыш и ложка пошла. Морковка, картошка и макароны, кстати называются макяка, пакяка и какяка, угадайте где кто (этот пост полон веселых загадок дада). И если я вдруг мешкаю задекларировать всю интересующую еду, то см. абзац про вопли.

Раньше, читая всякое там "Детство Темы", я мельком, но неизменно удивлялась странной привычке взрослых то и дело щипать детей за щечки, что, думала я досадливо, за идиотский бессмысленный способ вообще выражения расположения. Это я все думала когда у меня велосипеда не было, а теперь я очень сильно понимаю, о чем шла речь. Удержаться и не ухватить за тугую свежую булочную и пышечную щечку – вне человеческих возможностей.

И в комплект к воплям аннапална еще откуда-то научилась спекулировать мелкими бытовыми травмами, иногда реальными, но чаще воображаемыми, и спекуляции эти носят пандемический характер. Бобо! - страдальчески взывает аннапална и демонстрирует запястье с крошечной двухдневной давности ссадинкой. Морда жалостная, бобо! бобо! голос дрожит и срывается в рыдания. За окном пролетает птичка, АП на секунду отвлекается, но опоминается и возвращается к роли истерзанного страдальца – бобо, о бобо, и слезы набухли – а запястье-то, забывшись, тычет мне - не то. Также надрывно страдает над малейшим и старейшим пятнышком зеленки, следами от фломастеров и вообще над чистым полем, нимало не смущаясь отсутствием вещдоков. Видишь суслика? А он есть! Заработала за это звание «манипулятор мышь». И до сих пор, кстати, собирая брови скорбной горкой и демонстрируя то самое место на ручке, рассказывает всем желающим послушать леденящую кровь историю, как её поцарапала кошка. В декабре! прошлого! года!!!
еще чуть про книги и фотки )

Profile

tridaktna: (Default)
tridaktna

August 2011

S M T W T F S
  12 3456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 01:50 am
Powered by Dreamwidth Studios